coisa maluca esta coisa de deitar dormir e sonhar. porque eu sempre sonho com ele. e nós não nos conhecemos. eu o vi uma vez a uns dez metros de mim. sentado numa mesa da piscina do hotel. lindo. uma coisa de lindo. e tímido. escondido debaixo de um boné. com um toque de tristeza. sei lá porque eu acho gente com este ar de tristeza disfarçada bonita. então sonhei com ele mais uma vez. e conversamos. aquela coisa, filme no mute. um troço. quando acordei fui escutar meu cd com músicas prediletas ... estranged yesterdays 14 years dead horse breakdown the blues madagascar . e estranged é a mais mais. tipo todas as vezes que escuto lacrimejo porque ela é. sabe como é? ela é. assiste estranged aqui. não é ao vivo. é clip mesmo. lindo. porque é meio auto-biográfico. lindo. com golfinhos e mar. sei não, esta coisa de sonhar ...

w. axl rose

"so nobody ever told us baby how it was gonna be so what'll happen to us baby guess we'll have to wait and see... when I find out all the reasons maybe i'll find another way find another day with all the changing seasons of my life maybe ill get it right next time an now that you've been broken down got your head out of the clouds you're back down on the ground and you don't talk so loud an you don't walk so proud any more, and what for ..."

( estranged - w. axl rose )

uma cena televisiva inesquecível ? a personagem de nair belo havia bebido chá de cogumelo sem saber o que era ... atende a porta tendo visões de elefantes cor-de-rosa ... hilário. ma-ra-vi-lho-sa. vamos combinar que, depois do golias, só a nair belo.

nem no séc. xvii os relacionamentos eram tão entediantes, chatos e sem graça como o destes adolescentes da novela. ai que preguiça viu? alguém socorre este autor por favor!

relax. relax babe. relax.

dia de chuva. lindo dia de chuva.

ladies and gentle man ... mr. robert capa !

estou sendo vítima de algum complô. meu orkut não abre a dias. o haloscan já desisti mesmo. nem a toda poderosa taia, apesar de todos os esforços não conseguiu dar jeito. agora, desde ontem estou tentando postar umas fotos de robert capa. fotógrafo. que tinha um olhar especial. poderoso, sobre aquilo que se apresentava a ele. estou apaixonada mesmo. e, compulsiva como sou já li a biografia, já abri uma pasta só com as fotos que eu mais gostei coisa e tal. aff que fico passada quando as coisas não acontecem viu?

robert capa. fotógrafo. aí você pára e pensa: para viver é preciso estar na vida. robert capa.

é fantástico. o menininho um ano mais velho que o meu. doentinho. sonda no nariz. tentando virar a página de um livro. regina casé lá no ceará com um cara que ensina a molecada a pegar onda no seco ... a menininha surfista descrevendo o lugar aonde vive: é uma casa velha e tem rato. o mundo lá fora. o mundo lá fora que eu definitivamente não conheço. o meu mundo que é tão quente e protegido e limpo e saudável e meu. assim, de repente morri de vergonha de mim mesma. da minha total ignorância do mundo. de ser ignorante.

no.3 - tina modotti, 1925.

" the emptiness of the house is terrible ... i had the illlusion that you had just gone to town and would be back in a little while - only for moments the truth flashed through my mind and then the pain and loneliness almost choked me ... "

( escrito por tina modotti quando edward weston deixou a casa. )

" o meu anjo da guarda é dentuça,

tem uma asa mais baixa que a outra . "

( apontamentos para uma elegia, mario quintana ).

no dia em que meu pai morreu falei ao telefone com leandra umas três, sei lá cinco vezes. e, numa destas conversas ela me disse : " incrível como você pode ser a pessoa mais agradável e simpática e num momento se transformar na pessoa mais desagradável, antipática e grosseira. ... " agora mesmo faxinando a casa, num domingo me veio este trecho da nossa conversa. assim. inteirinha. no fundo no fundo eu gosto dela. afinal, ela é aquela prima de terceiro grau que um dia chegou da austrália com um koala de pelúcia no colo e me deu de presente. a vida apronta umas ciladas pra gente. sei não viu ...

sabe quem é o dono da música brasileira mais bem humorada do momento? latino. é. latino. as letras são engraçadas, o cara é uma figuraça e domina o que faz. é impossível não cantar a tal música da cachaça ... ela domina o meu eu faz do meu dia um breu ... quer saber? muito bom. é tão simples ser feliz!

noite de ontem: amaury jr. é isso mesmo. fiquei até quase uma da manhã viajando na maionese.. o cara foi pra disney .... depois pra festa de aniversário da luciana gimenez que diz estar com trinta anos. freeze frame please! pois é. lá fui eu fazer minhas contas. em 1985 ou seja, há vinte e um anos ela fazia ginástica ao meu lado na academia da celinha ruas lá no leme. pois é. era um troço a moça. imensa e magra como a fome na nigéria. enfim, ela deveria ter algo em torno de quinze anos. então, se agora ela diz ter trinta, a vinte e um anos atrás ela teria ... nove ?! ok. mrs. gimenez engoliu alguns anos da sua vida super hiper agitada e intensa, se é que vocês me entendem ... enfim, fiquei ali viajando na vida dessa gente que toma champanhe a tarde inteira na daslu, todas muito penteadas, maquiadas, sorrindo e sorrindo e quando apertei o off da tv parei pra pensar se o tédio delas é maior, menor ou igual ao meu. nenhum dos três. o tédio delas é vazio. já o meu ...

oh my ! oh my!

" esse tempo a aguardar, se algum dia vier,

em que te hei de ver, cenhudo, ante meus erros

e sua conta final teu amor terá feito,

em balanço lançado em razão alta e sábia:

esse tempo a aguardar em que, estranho passante,

a luz de teu olhar apenas me saudar,

em que o amor não mais sendo a coisa que era

razões encontrará de reserva altaneira;

esse tempo a aguardar, aqui eu me entricheiro

na plena convicção que tenho do meu mérito

e contra mim levanto esta mão que aqui está

para que não se anule o bom direito teu:

pela força das leis tu podes me deixar.

porque não posso dar razões de ser amado."

( w. shakespeare - soneto 49.)

saí do banho com minha camisola de flanela rosa cheia de ursinhos. banho quente. corpo limpo. friozinho. combinação perfeita com minha camisola velhinha. abri a porta do banheiro e dei de cara com ele sentado na cama. que isso albinha! tá parecendo uma velha.

well ... é claro que meu desejo era estar vestida numa lingerie victoria secrets e ter sentado na cama o mr. big. é claro que ele não conhece os meus desejos. se soubesse ele ainda seria aquele cara interessante, lindo, malhado, bem-humorado que eu conheci a vinte e três anos atrás. mas, desejos são apenas desejos. simples assim.

ainda a pouco o bem-te-vi estava parado na beira da piscina. em silêncio. ele sabe que é um bem-te-vi.

ontem foi um dia de chuva e de frio e de silêncio e de solidão. estava sozinha em casa. crianças na escola. ele na rua à trabalho. mariana na casa de amiga. eu aqui. casa arrumada. cheirando a limpo. cabeça vazia para escrever qualquer coisa. deitei na cama e me enfiei debaixo do edredon. nada na tv. reprise de novela. programas de fofoca. tv a cabo uma miséria vou te contar. fui buscar salvação nos meus dvds. encontrei. ano passado um amigo me deu a primeira temporada da família dó-ré-mi. assisti apenas um disco dos quatro. diante de tanta tranquilidade decidi ser feliz. pote de biscoitos divertido, copão de guaraná e dvd na tv. aos poucos vou indo e me pego cantando as músicas que não escuto a muitos anos. esqueci tanta coisa da minha vida mas não esqueci as canções. filme sem legendas acabo pensando em inglês. me acabo de rir das situações bobinhas. logo no final do segundo dvd lembrei deste lp. na época eu tinha nove anos. e adorava o seriado. era tipo terminar meus deveres de casa e esperar pelo david cassidy na tv. houve um final de semana quando uma amiga da minha mãe nos convidou para passar o final de semana em teresópolis, na casa dela. lá fomos nós. a filha dela era um ano mais velha que eu e estaria lá também. eu, tímida. chegando, havia a filha e mais uma amiga que eu nunca havia visto na vida. eu, tímida. quando entrei no quarto dela dei de cara com este lp. pedi para colocar na vitrola, e puff ! encontrei a minha salvação. eu, tímida, as duas super entrosadas me consideravam uma et. mesmo. passei o final de semana escutando david cassidy cantar, tirando as letras das músicas. minha mãe na volta para casa me chamava de bicho do mato: a mônica é tão despachada, madura e bla bla bla porque você não amadurece bla bla bla. eu aos nove e tímida. na volta do túnel do tempo saquei de quê me serviu aquele final de semana. serviu para eu chegar aos quarenta e dois e lembrar que houveram tempos aonde eu era inocente e tímida e tão dona de mim. dona de um mundo meu. que eu acreditava não ter mais. e, no final de ' i think i love you' chorando baldes, percebi ainda possuir. este mundo só meu. que só eu tenho as chaves. sem cópias.

sábado. nem sei porque uma música está martelando na minha cabeça. the cure. deve ser o friozinho que está fazendo. e nem é friday. é saturday mesmo.

está chovendo. desde a hora em que saí da cama. dia cinza, escuro. mesmo assim o bem-te-vi canta. só porque ele é muito mais sábio do que eu. viu? ele está cantando agorinha mesmo na frente da minha janela. um dia encontro um jeito e gravo. adoro. o chamar do bem-te-vi.

nas páginas da vida: olha só, você é um jovem milionário. encontra seu filho, único de cinco anos de idade. decide assumir sua paternidade. faz o que? contrata o melhor escritório de advocacia e pronto! preocupar pra que? então, de onde vem os delírios da marta de exigir hum milhão de reais ( ontem já poderiam ser dólares ) para entregar o filho legítimo ao pai? esqueceram o tarcísio em algum quarto daquele casarão. cadê ele gente? e a primeira vez do casalzinho emo? que sono! e o piloto celulari? ele voa todos os dias. o pessoal da aeronáutica deve rolar de rir quando assiste a esta novela. e, se não vivêssemos numa sociedade tão apavorada com tudo, com certeza estaríamos assistindo a formação de um casal de três: fotógrafo - mulher - fotógrafa. o que, seria até agora, a melhor coisa desta novela. que está perdida de ma-ré-de-ci. acorda seu manuel!

ontem assisti a um show do robbie williams no tnt. adoro robbie williams. ele é o pop star da hora. em todos os sentidos. durante o show fiquei pensando que, se um gênio da lâmpada surgisse pra mim e me destinasse três desejos um deles seria: quero ser uma pop star por um dia. um dia inteiro. com direito a mega show e tudo. mais que um dia é over. e deve ser boring também.

up date: o receituário citado abaixo era emitido pelo meu psiquiatra há dez anos atrás. estou de cara limpa. graças a deus. atualmente o máximo que me permito é tomar um comprimido de valeriana. tudo muito natural. não se assustem!

tarja preta: tofranil 25 + frisium pela manhã. meio frisium à tarde. tofranil pomoato 150 + dalmadorm à noite. esta é a receita pessoal e intransferível para sobreviver. em algumas sessões havia também uma bolinha azul que levava ao jardim do éden. era isto ou o inferno. o mais difícil é a escolha. sempre.

coisas que só acontecem por aqui : " a vida se contrai e se expande proporcionalmente à coragem do indivíduo." anais nin. está no post de hoje da luma. aliás, hoje quando abri a página dela, foi uau. me senti beijada. um troço. tudo combina. com tudo. uau.

meus filhos estão indo pro colégio de van. quantos metros mede o cordão umbilical? se forçar será que ele arrebenta?

mãe é uma coisa. complicada. querida. odiada. desejada. mãe é tudo. não tenho mais minha mãe. ela morreu. se mandou. desistiu. mandou tudo às favas. ela me deixava doida. maluca mesmo. tinha horas que eu desejava com todas as minhas forças que ela sumisse. desaparecesse. ficasse muda. era difícil. porque ela era psicótica maníaca depressiva. parece nome de banda de rock n' roll. mas na verdade é punk. sem glitter. difícil pra caramba. muito mais para ela do que pra mim. ela subia e descia e me arrastava com ela. ups and downs. porém uma coisa é inquestionável. ela me amava. assim. a-ma-va. sabe como é? tipo eu morro no seu lugar se for preciso. te dou meu coração e tudo mais que houver nesta vida. eu, burra cega ignorante não sabia o que era isso. até hoje. até agora. estou falando tudo isso porque ele acabou de dizer que eu preciso me tratar pra não ficar igual a minha mãe. mal sabe ele. que eu já me tratei. não me trato mais como deveria. em muitos aspectos. do cabelereiro à alma eu não me trato como deveria. quando deito na cama à noite ou quando consigo finalmente chegar ao silêncio listo todas as coisas que eu deveria fazer. sei o caminho que me levaria à minha tranquilidade. existem pessoas que ocupam todos os espaços. e consideram isto natural. eu desejo ocupar apenas o meu espaço. o meu espaço. aquele que é meu por direito. olha aqui, estou perdida.

tarde de vento. orgulho e preconceito. suspiro. suspiro. suspiro. donald sutherland chorando no final. coisas assim são ... são. chorei baldes. mas ninguém me ofereceu um lenço. coisas da vida moderna.

flor de poemas. fechei os olhos e deixei que ela escolhesse uma pétala: " eu não dei por esta mudança, tão simples, tão certa, tão fácil: - em que espelho ficou perdida a minha face? " cecília meireles. poeta. feiticeira. cento e poucos anos de vida. porque gente assim não passa nunca. sempre é. feliz aniversário mme. meireles.

pedido:amores, não comentem no haloscan por favor. deixem seus comentários ao lado. merci.

quarenta e cinco reais eu posso gastar. tem gente que gasta muito mais que isso em cremes e batom. então saí com a sacolinha amarela cheia com ' orgulho e preconceito '. jane austen. companheira das minhas tardes depois do colégio. sou uma daminha. século xviii. escrevendo e lendo a luz de velas. numa casa de fazenda. longe de tudo. assoalho de madeira que canta. sol frio pela manhã. cheiro de leite quente. pois é. sou uma daminha século xviii. perdidaça no século xxi. somebody help me!

caminha alba. caminha.

" é preciso estar atento e forte ... "

vela pro anjo da guarda lilás. incenso. lavanda. banho de chuveiro demorado. porta trancada. lágrima. lágrima. lágrima. não existe sabonete pra lavar a alma. mas existe a lágrima. deus não erra. deus não erra. deus não erra. que coisa.

estou triste. muito. mas ninguém sabe. ninguém vê. sou um disfarce ambulante. engano a todos. só não engano a mim. se isso é bom ou ruim até hoje não sei. vou indo. indo.

aviso importante aos meus amigos navegantes: estou visitando. todo mundo que amo. mas aonde há haloscan simplesmente não consigo comentar. mas estou lá. caladinha. mas lá.

porque eu amo o diogo mainardi: " o brasil é ruim. irá piorar. ... lula pode ser o seu presidente. meu ele não é. meu senso de moralidade é superior ao dele. lula é o chefe de uma junta de golpistas. ele que fique com seus doleiros, com seus laranjas, com seus lobistas, com seus assessores, com seus jornalisats, com seus mensaleiros, com seus filhos, com seus gorilas, com seus bicheiros. ... quem gosta de muita gente aglomerada é lulista. ... " estou quase mandando imprimir numa camiseta. modelo protesto.

não sei o que está acontecendo. estou escrevendo. mas minha página só me mostra o último post de outubro. nada de novembro. e sei que foi publicado. já sentiu uma vontade louca de tacar o computador na parede? pois é.

porque será que às vezes, sem mais nem menos o coração da gente dispara. como se estivesse assustado. como se estivesse esperando por alguma coisa que está por vir. porque será que às vezes sinto uma vontade louca de chorar. tipo chorar muito. de soluçar. como se estivesse chorando por alguma coisa que não aconteceu. por alguma coisa que aconteceu de um jeito ruim. que nome se dá a estas sensações. nomes. nomes. só pra me sentir mais segura.

das coisas boas da vida: comer um carpaccio no la dolce vita na rua das pedras em búzios. alessandro o dono, é um caso à parte. amigo italiano inteligente, bem humorado, bom papo. tem coisas que não tem preço. sério.

em caso de desemprego há uma esperança para ana paula arósio: ser o pateta na disney. porque aquela risada dela é goofy demais né não?

enquanto esperava pelo leandro, fui pro rio-sul. graças à deus não estava numa daquelas crises compulsivas brabas. se minha conta bancária estivesse ultra azul com certeza hoje teria sido um daqueles dias. como é estranha esta sensação de ser gente grande.

fui ao rio somente para buscar minhas lentes de contato. tenho doze graus de miopia e mais três e meio de astigmatismo. cegueta mesmo. enfim, coloquei as benditas e uau! tudo está claro agora. de longe. de perto, quer dizer, de bem perto a visão trava. não consigo ler absolutamente nada. de perto não vejo nada. o que não deixa de ser quase uma benção. porque algumas coisas, ninguém precisa ver mesmo.

estou de volta. e não sei como começar.